J’ai tout recommencé à zéro, j’ai un nouveau copain, chose qui ne s’était plus produite depuis lui ...Et je ne suis même pas certaine de vraiment aimer ce mec si gentil et qui m’aime sans doute plus que je ne l’aime moi . Je suis tellement cruelle putain . Malheureusement, je ne voulais bien évidemment pas que S. le sache, et c’était sans compter sur ma meilleure amie pour tout balancer, alors qu’on était dans une discussion particulière, elle qu’elle nous a surpris visage contre visage, alors que oui, je sortais déjà avec T., mon nouveau copain . Elle s’était sentie obligée de le mettre au courant du coup .... Et en l’espace de deux petites secondes, j’ai vu son sourire se décomposer, le mien par la même occasion, et notre discussion prendre un tout autre tournant . Nous sommes partis dans ce genre de conversation frustrante parce que c’est à ce moment qu’il me fait comprendre à quel point je ne sais pas ce que je veux, et à quel point je suis compliquée . Et c’est également dans ce genre de conversation que j’essaie de fuir son regard (qui m’attire ô combien ...) ... Et que vous vous en doutez est une chose que je n’arrive absolument pas à faire . En y repensant, j’ai honte d’avoir pleuré devant lui, dans la cour de mon collège, alors que c’est lui qui a surement eu le plus de peine . Je comprends avec le recul (chose que je n’arrive normalement pas à avoir) qu’il avait raison sur toute la ligne, et depuis le début . Que j’allais leur faire de la peine à tous les deux, et qu’aimer deux personnes était impossible . Mais au final, je sais aussi que je suis la preuve vivante qu’on peut en aimer deux à la fois . S., même avec toute la bonne volonté dont dispose le monde, je n’arriverai pas à l’oublier, tout simplement parce que j’en ai été vraiment amoureuse . Qu’il a fait parti entière de ma vie pendant 6 mois, 6 mois merveilleux je tiens à préciser . Et j’ai toujours su que je ne pouvais m’en prendre qu’à moi même . Je suis contradictoire et je le sais, mais c’est plus fort que moi, je l’aime tellement . Alors oui, pourtant je sors avec T., mais franchement, je ne vais pas attendre indéfiniment que S. ne sorte plus avec sa copine pour sortir avec quelqu’un, non ? Et puis même, quand T. m’a demandé, j’ai dis oui, et c’est mon coeur qui a parlé . En parlant de ça, je me rappelle de cette phrase que j’ai dite à S. quand il m’a dit que j’étais compliquée, je lui ai dit "Le coeur a ses raisons, que la raison ignore." . Cette phrase m’illustre tellement bien ...

Seigneur pourquoi être aussi masochiste en ayant créé une fille aussi compliquée ?...
Faut vraiment en vouloir aux gens qui m’entourent pour avoir fait ça ...
Je fais de la peine sans le vouloir pourtant, ça a jamais été volontaire, je déteste ça, mais dans mon caractère je suis plus que très susceptible ... Et il en a fait les frais .

Sur ces paroles déprimantes (et quelques pleurs au passage) je vous souhaite à tous une très bonne nuit, et je vous dis à bientôt mes poulpes <3 .

Camille,

Love .