A chaque fois qu’on se téléphone, j’ai l’impression que c’est pour s’engueuler ... Il a tellement changé ... Il n’a plus peur de me dire ce qu’il pense, quand il le pense . C’est à la fois une nouveauté et une surprise pour moi ... Ce matin, alors qu’il m’a dit quelque chose clairement, les larmes me sont vite montées aux yeux . Il a parié plusieurs fois sur le fait que j’allais pleurer . Si il l’avait vraiment fait, il aurait gagné à coup sûr ... Mais je refoulais mes larmes, me disant que ça n’arrangerait rien . J’ai tellement raison sur ce point . Au final, moi qui ma plaignais avant qu’il ne me dise pas assez ce qu’il pensait, je crois que je n’en ai plus tellement envie .. Oui, parce que la vérité fait mal à entendre de sa bouche . Mais je continue à l’aimer . Malgrès moi . Je vois bien que je perds ma chance, s’il m’en restait ne serait-ce qu’une petite . Je lui en fais part . Visiblement pas très atteint ... Il ne sait pas ce que je ressens seulement pour lui . C’est pire que tout . A la limite de la mort .
De plus, il me rappelle que j’ai fais des erreurs . Je le sais, mais aussi, non pas pour me défendre ni me justifier, personne n’est parfait . Les excuses vaines semblent les seules que je puisse faire . J’ai peur qu’il m’en veuille pour longtemps . Il ne comprends pas ma peur ... Alors, faudrait-il qu’il soit dans ma tête ?.. Au final , je crois que je ressens ce que je lui ai fais vivre ... Aussi, je le comprends maintenant . Je n’ai pensé qu’à moi pendant tout ce temps . Et pourtant le premier étant censé être concerné, c’était bien lui ... Alors il a le droit de trouver le fait que je veuille re-re-sortir avec lui, soit étrange, vu que je l’ai laissé déjà deux fois ... Mais c’est contre ma volonté presque, je l’aime comme ça devrait en être interdit ! Je voudrai qu’il le comprenne, si seulement il était dans ma tête certaines fois ... Si seulement j’étais dans la sienne certaines fois ..

Je ne veux en aucun cas le déranger dans sa relation, ni même sa vie en général . Je tiens trop à lui pour lui refaire de la peine . Mais je sais que si -un jour- il me re-laisse une chance, je serai sur le banc de touche dès le départ et que je n’aurai aucune chance . Bien qu’il me dira toutes mes fautes . Toutes les fois où je lui ferai de la peine . Il me l’a dit lui même . Je me méfierai, je ferai attention . Je crois que c’est plus à moi de dire ça, mais dans mon sens à moi . C’est à dire, que je devrai me méfier de ceux (ou ce ..) qui pourrait me faire commettre des erreurs, ou bien faire attention à tout ce que je fais . Je suis prête à faire tant de changements pour lui . Rien que pour lui . Je veux lui plaire . Qu’il m’aime comme la première fois, comme au début où on s’est connus, qu’il ne soit pas distant, qu’il me prenne contre lui quand je suis triste, qu’il m’embrasse et que nous restions ensemble jusqu’à être séparés contre notre volonté .

Bref, fini de m’apitoyer sur mon sort ! Je l’ai cherché sûrement ! C’est ma faute, maintenant je le sais . A moi de tout faire pour me faire pardonner ! Je tiens à lui plus que tout et plus que n’importe qui . Et la guerre n’est pas finie, je ne te l’ai pas encore laissé, disons, que c’était une petite trève, pour que tu sois heureuse et que tu ai un avant-gout de ce que j’ai vécu avant toi .

N’oublie pas, on est peut-être amies, mais dans cette guerre, il n’en existe pas .

A bientôt mes chers poulpes adorés

Camille .