Janvier touche à sa fin et moi je pleure. Pas parce que Janvier touche à sa fin, mais parce que notre histoire est terminée, j’ai l’impression d’avoir perdu quelque chose, encore quelqu’un d’important pour moi qui disparaît.
Et il a fallu que ça soit un 27 en plus..
3 ans et 2 mois tout pile, 3 ans et 2 mois que tu as parié, qu’on a joué au petit bac et que tu as perdu. Je remercie tous les jours le destin que tu aies fait ce pari, et tous les jours je remercie le destin d’avoir croisé ta route.

Je sais même pas quoi raconter. En tout cas c’est sur que c’est une journée que j’oublierai pas, c’était tellement triste et en même temps tellement sincère...
Je n’ai eu que deux journées vraiment tristes jusqu’à maintenant et celle-là c’est la deuxième, et inutile de dire laquelle est la première. Je vois ce 27 Janvier comme le jour où je l’ai perdu il y a plus de 4 ans.. Les deux hommes que j’aime plus que tout. Parce que oui je t’aime toujours, et j’admets que j’ai cet espoir qu’un jour ça reparte et qu’on se retrouve, mais j’ai le sentiment que tu n’as pas le même..

On s’est quittés en se disant qu’on s’aime et c’est la pire chose qui pouvait arriver. Je n’ai aucun moyen de te détester, ça ne s’est pas mal fini, alors comment je pourrais t’oublier ?

Non mais ma vie est un sketch, j’écris avec Spotify en fond (la playlist Breakup Songs bien sur) et juste là, Let Her Go qui résonne. Voilà aussi pourquoi je peux pas passer à autre chose et encore moins oublier, j’ai beaucoup trop de souvenirs, des souvenirs dans ma tête, des souvenirs matériels, des chansons, des photos et tout ça je compte le garder comme un trésor, parce que c’en est un, c’est ce qu’il me reste de toi. Il s’en passe des choses en 3 ans, pas que des bonnes, mais les mauvaises je les compte vraiment sur les doigts d’une main. Je n’ai gardé que des bons souvenirs de tout ça, de toi.
C’est ce qui fait le plus mal les souvenirs, pourtant j’essaie de pas y penser, mais dès que j’ai un moment seule, ou que je ne fais rien qui demande à être concentrée, j’ai des visions de ces moments, et ça me brise le cœur.

J’ai le cœur brisé de pas avoir été capable d’améliorer les choses, j’ai une grosse part de responsabilité dans tout ça, et je le regrette tellement.. J’ai dit que je regrettais rien et c’est vrai, je regrette seulement d’avoir fait des mauvaises choses, d’avoir eu des réactions disproportionnées, enfin je regrette ce que j’ai fait de travers, et je regrette aussi tout ce qu’on a pas eu le temps de faire… J’ai tellement de choses que j’aurais voulu faire avec toi et que j’aurais plus jamais l’occasion de faire.

Quand je te vois, j’ai l’image de quelqu’un de beau, à l’extérieur comme à l’intérieur. J’ai l’image de quelqu’un de généreux, je connais ta valeur, je sais qui tu es vraiment, et Dieu sait que tu as mis du temps avant de laisser tomber ta carapace au début où tu étais avec moi. Mais tu t’es ouvert à moi, tu m’as montré que tu étais un petit être avec un grand cœur et j’ai découvert la plus belle personne que j’aie jamais eu la chance de connaître. Tu as un charme naturel auquel on peut pas résister, et tu ne me contrediras pas là dessus.
Et moi je suis tombée sous ce charme, et sous ce sourire ravageur, je suis tombée amoureuse de toi tout entier, et même tes défauts, ils font ton charme, et quelque part je les aime aussi. Je t’ai aimé, et je t’aime, comme on doit le faire une fois ou deux dans sa vie.

En 3 ans je t’ai vu grandir et devenir cette belle personne de "presque" 20 ans, je suis tellement fière de toi et de ce que tu es devenu, mais ça tu le sais déjà. Tu mérites tout ce qu’il y a de mieux dans ce monde, et tu mérites d’être heureux, vraiment heureux.

Je pleure de nous voir chacun de notre côté, et quand je me rappelle que tu n’es plus mon Didou (même si au fond c’est un titre que tu garderas à vie), mais je sais que c’est ce qu’il y avait de mieux pour que tu sois bien et que tu penses enfin un peu à toi. Alors je pleurerai encore un moment, mais tant pis, le temps fera son travail et à force j’arriverai à penser à toi juste en souriant et en me disant que tu es la plus belle chose qui me soit arrivée.
Je veux que tu sois heureux, même si ça doit être sans moi, parce que ce que tu ressens ça sera toujours important pour moi, et que toi tu seras toujours important. J’espère que je l’ai été pour toi aussi, au moins un petit peu, et que tu me pardonneras pour tout le mal que je t’ai fait. Et surtout, ne te blâme pas, tu n’as rien à te reprocher, tu m’as donné plus que ce que je méritais et je te remercierai jamais assez pour ça. Je te l’ai dit mais je remercierai jamais assez toute ta famille de m’avoir accueillie à bras ouverts.

Merci pour ta patience, pour ta gentillesse, ta générosité, ta compréhension, pour l’affection que tu m’as donné. Merci de m’avoir aimé et de m’avoir offert ces 3 belles années avec toi.

J’ai certainement oublié des choses, mais toi je ne t’oublierai jamais.

Je t’aime